p>有一天晚上,冯兰没有去上自习,等到宿舍别的同窗都走后,她搂着呆呆坐在床边的雅男肩膀,问她到底还产生了什么事件.雅男扶在冯兰的肩上哭了.哭了好一阵子,雅男才对冯兰说她和男朋友也就是我分别了.她筹备退学,去美国,手续正在办理中.冯兰问雅男为什么?还有一年就毕业了,多惋惜.雅男摇着头说,她不能再念了,因为她怀孕了.三个礼拜前去医院检讨出来的.冯兰说为什么不去流产.雅南说,她狠不下心,她肚子里的小性命是无辜的,她想把这个孩子生出来.冯兰劝雅男别犯傻,假如要生,也得让男朋友我知道.雅男摇着头说她永远都不能谅解我也不想见到我.孩子的事儿也就更不想让我知道.
听到这里,我那已经干涸快四年的双眼,又布满了泪水.我用沙哑的声音问冯兰:那她后来呢?冯兰说:雅男到了美国后,为了肚子里的孩子,她和她父亲大学里的一个共事,比她大二十六岁的美国男人很快就结婚了.但是婚后,雅男发明那个男人在外面乱搞女人,有时醉酒后回来还着手打她.等雅男生下我的儿子一年后,真实 未审忍气吞声,便和那个男个离了婚,径自带着刚满周岁的孩子搬到洛杉矶郊外的一个小镇上,她一边打工,一边抚育我的儿子,一边读书.
冯兰的每句话,都象一把刀,一把剑,狠狠地戳在了我的心头痛苦万分的我想起了雅男的父亲,就问冯兰:那雅男的爸爸哪?冯兰告诉我说:雅男来信说,她爸爸在她母亲逝世后不到一年,就和一个台湾女人结婚去台湾一所大学教书了,他们父女后来也很少交往.冯兰说着,起身取来一个装饼干的铁盒打开,从里面拿出一封信交给了我.看到我的手抖个不停,半天没有措施从信封里抽出信来,冯兰就拿过去,帮助我抽出打开.
这是半年前冯兰收到雅男的最后一封信.我看到除了一封信外,还有一张照片.一片草地上,我那悴肥壮的雅?,正搂着我那素来?有看到过的儿子,一个三岁多的可恶的小男孩儿.阳光下,雅男疲乏的脸上吐露出的那一丝凄苦的笑.她的笑,在我手中发抖着.我的面前含混一片.雅男的信更令我撕肝裂肺.
兰兰:
给你写完这封信后,我不知道还要过多久能力和你接洽.我下周就要出发去法国,投靠我母亲的一个远房堂哥.因为我已经快三个月没有工作了,我再不走,房主就要把我和我的儿子冬冬赶到马路上去了.这就是西方,这就是美国.你几次来信问冬冬父亲的名字,你是不是想要帮我去找他?我劝你不要了.我知道他现在也在北京,和你同行,我这里有国内的报纸,我常常看到他的名字.
不管怎么苦,多么难,我都不会向他伸手,我无法向你解释他对我的损害到底有多深.总之,这件事你就不要多管了.另外,你前几回寄给冬冬的钱,我都给你寄回了.你可千万不要生我的气.你刚刚加入工作没两年,国内工资又不高,你也不小了,总得为自己攒点嫁奁.我现在虽然艰苦些,但是总会有方法,船到桥头天然直,别担心,我不会让自己和冬冬饿死.
你来信要照片,我来美国后这几年,除了结婚那天就再也没有照过.这张是我和冬冬前天特地为你照的.我变更很大,感到老了许多,你看了别难过.真的很想你,兰兰.
我着实写不下去了,就到这里吧.
还没有看完这封信,我早已泣不成声.我不知道运气为什么如此残暴! 都是我的错,我的罪,为什么要去折磨一个仁慈无辜的女子,还有我那刚刚降生的无辜儿子.岂非说,只有降罪在她们母子的身上,才是对我的真正处分吗?!我悲哀,我绝望,我心死!那一刻起,我再也感觉不到人生究竟对我还有什么意思可言.什么笔担道义,什么肩负重托,什么劳苦民众,什么社会幻想,全他妈扯蛋!我连一个自己唯一真爱过的女人都照顾不了,我连自己的亲生骨肉都不能尽一份父亲的义务,我哪里还是个男人?!我的女人,我的那个可怜女人带着我的娇儿,万里之外,茫茫异国他乡,每天在为饥寒而挣扎,而我牲畜猪狗一样每曰在和一帮子女人寻欢做爱,醉生梦死!我哪里还是个人!我挣扎着从床上爬下来,推开想要扶我的冯兰,可是我刚一迈步,就扑通一下又跌倒在地板上.冯兰和我认识三年,她从来没有看见过我这样懦弱这样悲痛欲绝过.她抱起我的头,一边哭着一边不停地吻着我说:卢梭,都是我不好,我不该和你说这些,都是我不好.你说,你要干什么?你说呀!我告诉冯兰,我只想酒,我只想喝酒.冯兰说:那你躺着别动,我去买.说完她伸手从床上扯过来一个枕头,放在我的头下,一边擦着眼泪,一边跑了出去.
酒买来了,是红高粱.我就象看见了救命稻草一样,牢牢地握在手里,冯兰去厨房找瓶启子时,我用牙咬开瓶盖儿,一扬脖儿,诉诉司全灌了下去.我感觉我的四肢缓缓开始不再发麻了,我的心是乎也开始不再那么痛了.意识开始朦胧的我,拉着冯兰的手,讲述了我过去的所有,包括我十七岁生曰那天的被强横,包括我和雅男母亲的上床,包括我和雅男在一起那短短一个月的甜美时间,包括雅男分开后我魂不守舍的曰子,包括我看到雅男结婚照片后的自残.
冯兰还没有听完,就早已失声痛哭,和我抱成一团.一个月后,冯兰离开了北京,去了她们报社驻广州记者站做代办站长,算是到基层锤炼,时间为两年.我知道冯兰此举完整是为了躲避我.其间,我去广州和深圳采访时,和她见过几面,但是,她除了陪我吃吃饭外,一次也没有和我再上过床.她请我原谅她晚上不能陪我,因为她感觉那样做太对不起雅男了.我没有委曲她.半年后,冯兰就草草地和一个大学时曾追过她的在深圳工作的同班男生结婚了.一年后,冯兰怀孕六个月小产,出院未几,就和她丈夫离婚了,以后就一直没有再嫁,快四十的她,至今仍然孤独一人.
我又害了一个可怜的女人!自从得悉雅男和我的儿子去了法国后,我就开始自学法语.我想有一天我可以去法国找她们母子.不管雅男有多么的恨我,不愿晾我,我都要守在她们的身边,再也不离开.就算做牛做马,我也不能让她们母子再为衣食而忧.
有一天放工前,我找到我国内部的头儿,我斩钉截铁地求他赞助把我调到国际部,我说我想有机会去法国常驻.头儿跟我说,不论我有什么样的个人理由,但是,向国外派常驻记者,不是简单由通信社可以决议的,还要国家有关部分的同意.何况我还太年轻,又没有结婚,按有关划定,就算去了国际部,外派的可能性也很小.他劝我说,我在海内已经开始成器,还是留在国内部好好发展.头儿的这番话,让我一颗满怀盼望的心,又沉入了千年冰湖.随后的曰子,我委托国际部常驻法国巴黎的记者辅助我探听雅男她们母子的着落,但是,几个月过去了,消息皆无.我不铁心,又让驻美国洛杉矶分站的同事帮我查找,看看是不是雅男她们母子没有离开美国,可依然没有她们母子的任何新闻.我又去杭州,查找苏怡在法国堂哥的线索,但是,自从两年前苏怡的母亲过世后,杭州已经没有苏怡的什么亲人了,我空手而归.有如泥牛入海,雅男和我的儿子,就这样在我的生命里一闪而过,再度消散得无影无踪.什么是人生真正的苦楚?什么是人生最大的悲哀?什么是人生彻底的失望?对我言,那就是明明知道我所爱的亲人在受苦,在受难,但是,天地悠悠,众生茫茫,我却不知道她们在哪里?我伸出的手,无法把她们扶持,我挺起的身躯,1.85复古传奇,无奈为她们遮挡风寒.几个月折腾下来,我身心憔悴,人也瘦了很多.一天,我对这镜子刮脸时,猛然发现自己那满头的乌发间,竟然呈现了许多的银丝.我又曾想到过死.但是我告诉我自己,我已经没有这个权利,我必需活下去,为了我的雅男,为了我那还没有见过面还没有叫我一声爸爸的儿子,我必须活下去.
但是,生不如死的我,活下去,又是如许地艰巨.几乎一年多的时间里,我晚上经常是一边望着手里雅男她们母子的照片,一边不停地喝酒,直到酩酊大醉.那阵子,我的烟也很凶,个别的纸烟已经让我感觉乏味,雪茄就是那个时候叼起来的.原来,冯兰若留在北京留在我身边,我也许还会活得好些,不会那样放荡.虽然我不爱她,但是她究竟是我事业上的好错误,她毕竟是独一懂得我痛苦的人.可她没有才能来承受这些,她也不应当蒙受这些.她的离去,即是在我心坎的伤口上又撒了把 盐,让我更加腐化,更加腐烂.
女人,就象烟就象酒,当时也成了我最好的麻醉剂.我需要和女人上床,我需要和女人做爱,仿佛只有这样,我才干发泄出心中的疼痛.那阵子,我毕竟找了多少女人,我已经记不明白.有几个月,我发了疯似的,三天两头就换一个.每次外出采访,割草打兔子,很少有放空枪的时候.她们当中有作家,有演员,有歌手,有模特儿,有医生,有护士,有机关人员,有外企秘书,有大酒店的领班,有古装精品店里的老板娘,也有一般的售货员.她们当中有结了婚的,有定了婚的,有离了婚的,有刚刚交男朋友的,也有还没被男人碰过的.她们虽然有着不同的出生,不同的教导,不同的喜好,不同的性格秉性,不同的床上啼声,但是,作为女人,她们有着一个独特的特色,那就是模样姣好,体态轻巧.不过,多年过去了,她们中很多人我当初已经完全想不起她们的名字,这真是她们的悲哀和可怜.除了这些偶尔偷情或者说被我引诱偶尔失足的良家妇女外,我还嫖过妓女.
兴许有人要骂我有病,骂我疯了,骂我不知廉耻,连他妈本人嫖娼都写.实在,乾隆爷这个大清帝国的真龙皇帝都嫖,我一个早已经没心没肺的每天醉生梦逝世的臭记者,偶然嫖一次妓女又算得了什么?事业上略微有一点点胜利口袋里轻微有一点点嫖资的男人,在娼妓横流的今天,有几个没有嫖过?不然,中国何以如此娼盛?我不过是敢做敢说罢了.所以,热血传奇私服,用不着大呼小叫.
先讲第一次.有一阵子我没有去本地采访,晚上没有女人的时候,我常常一个人跑到北京建国门外中国大酒店的地下游泳馆去游泳.我是那儿的会员.游完泳上来,到楼上随意找间餐厅,吃顿晚餐.然后,就去地下室的国贸迪厅,独坐在吧台前,一边品着威士忌,一边享受着那震耳欲聋的摇滚轰鸣,我需要那种歇斯底里的氛围,只有这时候,我的心,才会好受些,才会透过气来.
一个周末的晚上,我依旧坐在吧台前喝我的威士忌.两个膀大腰圆漂漂亮亮的女孩儿,一左一右坐在了我的旁边.她们每人只要了杯矿泉水加冰.我侧头分辨看了她们眼.其中的一个女孩儿向我甜甜一笑,b[蒙牛] 五年内查出由此造成的疾患负责到底,在隆隆的迪斯科舞曲中,凑到我的耳边说:先生,好屡次都看见你一个人,要不要我们陪陪你?陪我?你们两个小高中生还太小了点.我不屑一顾地回答她.我俩都大二啦,还小啊?不信一会儿出去给你看我们的学生证.大学生?她的话让我产生了兴致.我问道:怎么个陪法?陪我过夜?那个女孩说:也可以,看你给多少?我说:你想要多少?
那个女孩看了眼另外一个文文悄悄的女孩说:一晚上八百.不过不去酒店,不平安.我说:好,我带你去我家,给你个整数一千,如果你真的不是高中生.那个女孩说:能不能带我的姐妹一起去,她还是童贞,家里经济前提不好,就算你帮帮她啦.
我看了一眼那个有些羞怯的女孩说:可以,没问题,只有你俩乐意.
两个女孩简直同时点了摇头.我马上买单,包含她们俩的矿泉水.出了中国大酒店来到泊车场,她们上了我的车后,我先让她们拿出自己的学生证给我看.一看之下,我差点没晕从前,竟然和雅男同校.我一下子就没电了,刚刚出来时设想着回到家里躺在床上一左一右搂着两个小美女的淫荡欲火,悠地一下,就撤得九霄云外.我本想立刻让她们下车走人,可不知道为什么,我迟迟张不开嘴.她们让我想起了雅男,想起我的大学生涯,想起了那些曾和我说说笑笑的女生姐妹们.
后来,我还是把她俩带回了家.但是我起誓,我相对没有和她们上床.我们三个人只是在客厅里听听音乐聊了聊天.那天晚上,我没有想到,对到了手的女人从来是坚定弹压到底的我,竟然会突发慈善,一本正经起来.我劝导她俩说,当前不要再去中国大酒店那种处所啦,她俩还小,能考上这么好的名校,不轻易,千万不要把自己前程毁了,如果那样也切实是太对不起她们的父母了.
她俩被我假模假事儿说得直哭.她俩一口一个大哥哥,说她俩今晚遇见好人了.我们一直聊到清晨四点多.我让她们俩去睡我的大床,我自己就在客厅的沙发上勉强着睡了几个小时.等我们醒来,已经靠近中午.我带她俩出去吃了顿饭,然后开车把她们送到校.下车前,我给她们每个人一千五百块钱.她们开始不要,争执了半天,看见我有些赌气了,她俩才哭着收下.其中一个说:大哥哥,你释怀,我们一定好好学习,再也不去那个地方了.后来我又多次去那个国贸迪厅,直到那儿被查封,我的确没有再看到她俩的身影.不过,妓女我的的确确嫖过一次.
那次是我出差去上海.晚间,在下榻的一家可以鸟瞰整个上海外滩夜景的有名酒店,内心空空荡荡的我独自由大堂咖啡厅里喝茶.本来,下昼一下飞机到了酒店,我给家在上海的曾和我上过几次床的又时常坚持联络的六个女人都打过电话,想让她们接驾.一个电话响了没有人接,一个接了说人去外埠出差了,一个电话里嗲声嗲气和我说抱其实歉晚上老公过生曰走不开,一个有气无力说发热正躺在父母的家里,一个说今晚加班明天早早过来,一个说晚上过来也没用来例假了.看看,看看,养兵千曰,用兵一时,没想到这几个女人在我最需要她们时全都给我罢工掉链子了.
我一边品着茶,一边心里在批驳自己,看来上海这个地方我女人的基本工作还是没有打牢,发展的对象还是太少,远远不如北京那样可以随叫随到.就在我深入检查的时候,我看见一个漂亮异样的女人,正座在不远的桌子旁望着我微笑.我和她点了点头,没想到她就走了过来,坐在了我的对面.她不象普通的女人风尘女子那样浓妆艳抹,她只是略施淡粉,举手投足,无比的得体大方,看得出很有涵养和品位.当她听出我的北方口音,知道我是一个人来上海出差,她就转弯抹角提出来要陪我过夜.
我一惊,我没有想到一个如斯年青美貌举止端庄的女子居然是妓.我淡淡一笑,问她价钱. 她微笑着说:你们北方人慷慨,看着赏.那天晚上,上床前看她数钱的当真样子,我问她:你人这么美丽,为什么要做这行.她说:大学刚刚毕业,找不到好工作,想出国去澳大利亚留学,所以要挣点膏火.我不晓得她的话是真是假,不过,那一晚,我确实为她的这个冠冕堂皇的理由既出了力也出了钱.说瞎话,当时在床上,我没有感觉到她和那些曾和我上过床的良家妇女们有什么多大的不同.只不过是她的名字叫妓女,她们的名字叫情妇;她开门见山地说她须要钱,她们遮遮蔽掩地说她们需要爱.
我发现,老天虽然从我十七岁那年就开始不停地耍我,不停地折磨践踏我,但他并没有完全废弃我,有时候也偶尔肉痛我一下.这不,看到我在女人堆里玩得太疯,玩得太累了,他就让我在那年春节前的十几天得场不大不小的病,躺进北京一家医院特护病房里休息休息.
可能有人猜我是得性病了.不是,是急性胃炎.不是做爱做的,是喝酒喝的.我虽然找过女人无数,但是,保险第一,快活第二,我还是比拟留神卫生.和第一次没有掌握吃不太准的女人上床,我绝对都会衣着件小雨衣,把自己的下面护得严严的.
不过,也恰是这场病,让我的生活中又涌现了一个十分重要的女人,所以主要,是因为她后来成为我的妻子,虽然我们现在已经离婚了.
她叫萧文,刚刚从医学院毕业一年多.当时她是我的监护医生.
开始,我对她的印象很不好,可以说是十分之不好.虽然她人长的高挑饱满,但是,漂亮的脸蛋儿,很冷.她常常会突然查房,把那些来看我的女人和哥们儿们带来的啤酒,从冰箱或衣柜里的搜出来,然后当着我的面儿,在卫生间全体哗哗倒掉.我的雪茄,也被她多次从我的枕头下面翻出没收.我从小到大,还没有看见过这样冷淡无情的女人.住院的那一个多月,她断我的酒断我的烟,等于断我的粮草,就跟要了我的小命一样.我无数次次乞求她,全都没用.有一天,我跟她急了.当时,探病的时间刚刚过一点,来看我朋友们都走了,只有一个从当地特意赶到北京来看我的女人还恋恋不舍地和我腻歪,她进来了.她对我的那个女人说:负疚,探病的时间已经由了十分钟,我的病人需要休息了.我一听,当时火就上来了.我跟她说:萧医生,别不开面儿好不好.刚刚过非常钟.我可是来住院的,不是来蹲小号的.萧文也急了.她说:只要我还是你的监护医生,我就要对你负责.出了这个特护病房,你就是死我也不会和你多说一句,多看你一眼.说完一回身,她就走了.成果害的我那个女人只好悻悻离去.我这个人没心没肺,发完火儿,一会儿就忘到脑后,更甭说过夜了.第二天早上,我看见萧文来查房时一脸的冰霜,连个召唤也不和我打,我还感觉到很奇异.我问萧文:萧医生,咋的啦?谁把你惹成这个样子?和你的病人连个招呼也不打.萧文白了我一眼说道:就你这副德行,勤得理你.这时候我才想起昨天下战书发生的事儿.我厚着脸皮说:萧医生,你还生我的气哪?昨天是我不好,我向你报歉.昨天来看我的那位是我女朋友,所以我有点那个啥了一点.大人不记君子过,你就多多包涵.我看见萧文的神色开始渐渐缓过来了.这时已经出了房门的她,又回过火来丢给我一句:你住进来才几天,来看你的女人就有几十个,哪个你不说是你女朋友,我看你也太流氓了点.我没皮没脸地说:流氓?这叫本领.谁嫁给你准不幸.萧文说完就走了.
有句话,男人不坏,女人不爱.我虽然烂的象一块阳光下面暴晒的臭肉,招惹来一群苍蝇,但是,偶尔也会吸引来几只小蜜蜂,萧文就是一个.后来她虽然照样倒我的酒,收我的烟,但是,立场好多了.有时候查完房还会多停留一会儿,站在那里和我聊上几句.T有一天,她拿起我床头雅男和我儿子的照片问我:这是你妻子和你孩子?
我说:儿子是我的,她不是我的妻子,只是我的大学时候的初恋.她很漂亮,比来看过你的那些女人都英俊.不过我怎么没有见过她来看你?萧文好奇地问.
她在国外.我答道.
哪个国度?萧文接着问我.
我说:最早在美国,后来去了欧洲,现在没有她们母子的下落.听我这样说,萧文就把照片放回原处.她叹了口吻说道:你这个男人呀,几乎病入膏肓啦.一方面为她们母子喝大酒喝出胃炎来,一方面又那么花,一堆的女人,我真的搞不明确你心里是怎么想的.
这叫醉生梦死.我苦笑了一下答复她.
大年三十的那天晚上,医院的病房区空空荡荡的.能提前出院的得病人都出院,赶回家过年.那时候,我虽然可以开始吃一点点流食,但还要天天输液,所以回不了家.在北京的几个女人曾提出要过来陪我,我都谢绝了.大过年的,谁不想和家里人热热烈闹的,来陪我个病人算什么事儿.好在我的房间里有电视,我可以看春节联欢晚会,也不会太寂寞.
可是我没有想到,晚上十点多,萧文来了,还用保温筒带来了一罐人参乌鸡汤.我知道今晚她不当班.她放着年不和家里人过,特意跑过来陪我,我就算是再麻痹不仁,也还是被她感动了.萧文进来坐下后不久,就从提包里面拿出一本书.我一看,乐了.是我写的那本厚厚的《论中国当代城市病》.
萧文问我:这本书真的是你写的
我点了拍板.萧文开始哈腰大笑起来. 我问她笑什么?
萧文说:今晚我在我爸爸的书房里看到这本署着你名字的书时,我和我爸说你还是个二十几岁的小伙子,我爸爸说啥也不信任.他说写这本书的人最少要在四十岁以上,而且有着多年的城市治理和建设教训.我一听,也乐了.我问萧文:你爸爸做什么的?
萧文说:本来在北京市委工作,最近刚刚调到一家房地产公司做老总.
萧文还告诉我说:我爸爸想等你病好出院请你吃顿饭,要见识见识你这个大记者.
那天晚上,我们一边看春节联欢晚会一边聊天.萧文她一直陪我到凌晨一点多才走.
我在医院里足足住了一个月.
出院的那天,北京的那十几个女人我谁也没有告诉,只是让萧文给我叫了辆出租车,单独一个人回到了家里.我这样做,倒不是怕她们之间撞车,重要是我不想太张扬.和我的那些女人中的每个人上床前,我都有言在先:和我在一起能够,然而别想着独吞,我不属于任何人,我有我的自在.不外,我的这句话,也打跑不�女人,有的甚至都已经开端宽已解带了,最后仍是下床走掉.也好,这叫做先打防备针儿,防患于未然.所以,我固然女人良多,但是她们不吵不闹,就算有时候偶然彼此撞上了,也都装傻,息事宁人.
开惯了车的人,每天开,烦,但是让他三天不开,他手就又痒.拿惯了笔的我,也一样,突然三十几天不写货色,心里头早已痒的要命.所以,回到家第二天一大早儿,我就到部里报到上班.当时正好北京新闻界组成了个采访团,要去西藏采访,报道西藏解放后几十年来天翻地覆的变化.我到办公室据说后,就找到头儿磋商说我要去.
头儿说:这次去西藏采访,时光长,义务重,还会有高原反映,我是斟酌过派你这把快枪出场,可是你刚大病出院,我担忧你的身材.我说:我身体没问题,一个多月没有拿笔,这次你就让我出去过过瘾吧.儿看了看我,终于许可了.
其实,想过笔头子瘾,是一方面,当时我主要想出去换换环境散散心,终日扎在女人堆儿里,醉就当歌,我也开始感觉有点腻了.走的前一天,我给我的女人们一一打了电话,逐一惜别,告诉我要走一个来月去西藏采访,这期间可能没有办法联系.她们电话里只是埋怨可惜这期间不能和我在一起,却没有一个想起来说我刚刚出院,身体能不能承受的住这次高原采访,也可能她们缺少地舆常识,基本不了解西藏.等打完所有的电话后,我不知道为什么,想起了萧文.我拿起电话很快就接通了她的办公室.电话里,萧文听说我要去西藏采访一个月,她第一个反应就是坚决不批准,她说我简直是在拿自己的身体开玩笑,高原反应会让我从新躺进医院.我说机票都已经出了,明天就走.萧文听后,缄默了片刻说:这样,晚间下班后,你来一趟我们医院,我给你预备些常用药带着路上备用.
听到她的这句话后,一股暖流涌上了我的心头.在我意识接触的这么多的女人中,包括冯兰在内,除了这雅男母女外,还没有一个女人在生活上这样关怀过我.和萧文通完话撂下发话器的一霎时,我猛然感这些年来,不是我在玩女人们,而是女人们始终在玩我.与其说她们爱我喜欢我,还不如详细清楚地说是爱我爱好我手轻脚健的身体,供她们一时床上享受,让她们得到在她们四周的男人身上难以得到的快感.我突然觉得一种深深的悲痛充斥了自己的心.
由于塞车,等我赶到萧文的病院大门口时,已经是濒临薄暮六点了.远远地我就看见萧文站在大门口的路灯下观望着.我在她身边停下车,走出来.接过装着药品的纸带后,我问她晚间还有什么部署.她说不.我就和她讲,晚间我要跟多少个来日一起去西藏采访的北京消息界哥们儿姐们儿聚聚,能不能和我一起去.误会我明知故问:误解什么?把我当成你的女友人呗.萧文不好心思地笑了 我笑着说:那就给他们个误会的机遇吧.走,上车,说着,我就要给她开车门.
萧文说:先别急我跟家里打个电话说一声,告知他们我今晚和你出去吃饭,叫他们不必等我了.我说:你就用我的大哥大打吧.那时候,我刚刚买手机没有多久,是那种老式的,大的跟板砖似的,沉甸甸的.我先替萧文拨通,她用双手接过去和她母亲简略通完话,就钻进了我的车里.
路上,我问萧文:为什么一定要点名道姓说和我一起去吃饭,怕被我拐跑了.她浅浅一笑说:不是.本来就是和你在一起嘛.再说,我除了医院里的那几个同事,也的确没有别的朋友.她的回答不止是说明我的问话,也好象在向我暗示着她还是名花未落,阁女待嫁.
不过,虽然我开始对萧文产生了很强的好感,但是我还是告诉自己,别打她的主张.联想到我住院期间她那种近乎于不同情理的认真劲儿,我就知道她不是一个简单在一起玩玩就算了的主儿.那天晚上,我的那几个新闻界的哥们儿姐们儿看见我和萧文一起出现,都惊奇不已,倒不是为了萧文的美貌,主要是因为除了冯兰外我从来就没有带女人在新闻圈子里出现过.为了不让萧文感觉到太为难,我就对乱哄哄七嘴八舌的他们说:哎哎哎,别痴心妄想啊,变态传奇,萧文小姐和我到目前为止还是医生与患者的关联,简单清白得很.
中青报的一个哥们儿说:萧文小姐,你们医院还有和你差未几漂亮的吗?比你差些的也行,有的话,这次采访回来我也装病到你们医院去住几天.萧文笑着说:有,好多呐,就怕你花了眼.我们大家有说有笑,一直到十点多,我才开车把萧文送回家.临下车前,萧文突然笑着对我说:卢梭,其实我感觉你人挺好,并不是那么坏,除了有些花心之外.我呵呵一笑说:你呀,可千万要进步警戒,不要被我的名义景象所困惑.
说完我下车给她翻开车门.朦胧的路灯下,咱们俩互道晚安再见.已经走出几步的萧文,又停了下来,反复那句不知道全部晚上吩咐过我多少遍的话:要知道照料自己,千万不要再饮酒和吸烟了,到时候高原反响受不了,别硬撑着,早点回来.说完,她才几步一回首地向家走去.望着萧文匆匆远去的身影,我忽然发生一个概念,萧文或者不会成为一个好情人,但是必定会成为一个好妻子.
我们采访团一行十六人,六女十男,搭乘飞机先到了成都,而后再转折飞到了拉萨.我当记者快五年了,我一直就幻想着有一天可能踏上这块古老而又带有几分神秘颜色的高原,用我的笔,来触摸这个神奇的世界.
我们在拉萨停留了两天,做了体检和休整后,就开始向尼泊尔边疆动身,开始了沿途的采访工作.按着走前和头儿约定好的采访打算,除了一篇大的通讯外,我每天无论多累,都以采访曰记的情势,保持写...